El manguito rotador

Hace un año:

El Manguito Rotador es un grupo de cuatro músculos que cubren la cara
anterior y posterior del omoplato y se insertan en el hombro a
nivel de la cabeza del húmero: supraespinoso, infraespinoso,
redondo menor y subescapular. Estos músculos tienen dos
funciones principalmente:
• Mantienen la cabeza humeral en su sitio durante los
movimientos del hombro, es decir, evitan que el hombro
“se salga”.
• Rotan el hombro hacia dentro o hacia fuera (de ahí su
nombre) y ayudan a elevar el brazo. Ejemplos típicos de
estos movimientos son peinarse, arrascarse la espalda o
alcanzar un objeto. Su trabajo es especialmente duro en
deportes de lanzamiento como el golf, balonmano,
tenis, frontón, etc.

Bueno, suficiente floro;

El punto es, que este maldito manguito rotador cuando se lesiona duele como mierda, me tuvo cojudo durante cuatro meses y la única forma de diagnosticar lo que le sucede es sacarse una resonancia magnética para ver que tan complicada es la lesión.
Lo malo es que la maldita resonancia magnetica es mas cara que una consola de videojuegos para intractuar con una máquina en casa en vez de salir al campo con los riesgos implicitos.

Por esta razon, mi consejo es que calienten bien antes de hacer deporte y eviten lesionarse el manguito rotador, de lo contrario van a asufrir como yo por el dolor de hombro hasta cuando duerman.


Cuatro meses despues...////

Bueno, ahora que ha pasado casi un año de mi lesión, les digo que no gasten su dinero en la resonancia magnética, solo sigan haciendo la actividad que irónicamente los lesionó dejándolos imposiblitados de practicarla en primer lugar y sean testigos de como el tiempo lo cura todo.

Nunca volvi al doctor, pero tampoco volvi a sentir ese agustiante, incisivo y desagradable dolor en el manguito rotador.

Jajaja, yo gano. Razonamiento lógico-conveniente y dejadez: 1
Dolor de manguito rotador y posibles lesiones permanentes: 0

"La Roca" coloquialmente hablando; la solucion al writer's block.

Tras la eminente ola de bloqueos mentales en la ciudad que me imparte una tremenda frustración, me imprimo la frente con parsimonia una señal que me permita fluir la creatividad con la que habia logrado engendrar grandes titulos en mi autoproclamada obra.

Es el tema que el writer's block o como lo llaman los cieneguillanos "es este lugar" es una tremenda y escalonada gestación malevola de algun intento insipiente de trascender de la idea original, que en escencia es escribir, por una de real contenido y que mantenga su núcleo entre tanto desvelo tácito incluido en la misma.

La norma dice fehacientemente que una dantesca cantidad de energía invertida en la actividad misma de pretender establecer algun buen momento, ficticio o no, segun el punto de vista, no infiere a la persona ninguna garantia sobre lo que deba resultar de dicho ejercicio. Es esta la razon fundamental de mi actual condicion, endemoniada segun mi criterio, que no me permite obtener con fugaz exito y elemental intención de reverencia ninguna de las perfectas formas mentales que se dibujan y entretejen en la imaginacion del autor como en otras ocasiones.

El disfrute de dicho ejercicio viene indudablemente acompañado de un descargo energético de tal consideracion como para poder considerarlo, valga la redundancia, una idea palpable y concreta en si misma; el mero acto de llevar a cabo la irreverente tarea. Sin embargo y sin ningun reparo en lo que se esta comunicando en esta ocasión, que es algo tan hermoso como desquiciado y al mismo tiempo es algo sutil pero trascendental en mi intento por combatir cualquier intención coyuntural del contexto en el que me encuentro de lograr extraer algo maravilloso y especial, sin dejar de lado las obvias implicaciones irreverentes de la satira absurda e injustificada de mi propia decision de llevar a cabo la ya mencionada, repudiada y siempre mal comprendida practica, no me reporta mas que una mejoría en el estado de ánimo lo cual es a mi parecer la piedra angular y la razon fundamental de mi deseo, ó como yo prefiero llamarla en este momento "La pepa del negocio".

Es pues el caso, que esta revelación inherente al texto que comparto con ustedes tenga connotaciones dantescas y prontuarias en la permisibilidad de las oraciones excretadas por la simple lluvia de ideas que emergen del talamo cerebral.

Espero que no se espanten ni conciban algun desliz por el estrabismo inducido de entender ésta como la misma solucion al writer's block, sino mas bien logren contemplar con vehemencia la critica agudeza creada por el ingenio fantasioso y absurdo de quienes en tiempos de guerra obedecen a su instinto y se refugian en la negación y la basica firmeza de sus convicciones como espero sea el caso.

No me queda mas querido lector, que extender entonces mis dominios pseudoconscientes a su comprensión ideológica y actual traducción de los jeroglificos que aca propongo como una descarga emocional y practica creativa fundamental para la autorealización consecuente de mandar una dosis directa de pensamiento como esta para el que espero se devenga en su disfrute.

Sin desviarme mas del tema entonces les propongo como titulo adyacente a la misteriosa exortación personal "El callado que después cayó ante la tormenta ideológica destituida por la desesperación, la resaca y demas elementos distractivos ante la inminente ansia de dotar al lector de algo diferente y que le alegre la misma escencia del alma tanto como lo hizo a quien lo ejecuta en primera instancia" ó como prefiero nombrarla "La solución mas quijotesca e inconsecuente del writer`s block".

Ahora que ya lo sabes y que has podido extraer directamente, sin haberlo solicitado, y que tu dia se verá influenciado en algun modo aunque sea en forma muy particular por este texto, espero que puedas entender el proposito de haberlo hecho y que al menos algo rescatable consideres que debe quedar de estas palabaras desordenadas y fuera de contexto, pero entrañables y autenticamente directas desde la profunda expontaneidad del pensamiento.

SI no entendiste absolutamente nada de este texto, entonces eres considerado un cronopio de tipo A asi que mira el encabezado de esta página.

Pero si has entendido al menos el cuarentay tres por ciento de las palabras expuestas anteriormente te mereces una infalible resaca como la que yo tengo para que las disfrutes en las mismas condiciones.

Si has entendido todo lo que aca se expone entonces tienes que ser el autor, aunque confieso que yo sólo mantengo el entendimiento de una aproximado de noventa punto tres por ciento.



Sin otro particular y esperando tu exposición de molares se despide atentamente a la brevedad el Editor general de esta página.

Consejo del día: haz como las bodas de Canáa y guarda el mejor trago para el final.

Entrega anual de premios TSMMA

"What the hell" estuvo en la última edición de la entrega de premios TSMMA ("Torture sadistic mean machines award") a los mejores inventores y Máquinas de tortura.

Entre murmullos de los asistentes logramos presenciar lo que transcurría en la entrega principal. Aquí una transcripción:

Presentador (off): Y ahora para su deleite y para presentar a la mejor máquina de tortura de este año, el ex presidente de los Estados Unidos George Bush.

Aplausos.

Bush (traducido): Muchas gracias. (vitoreos).
Veo a muchos americanos en la ceremonia (aplausos).
Sonríe a la audiencia.
Bush: Pocos son los hombres que se detienen a reflexionar un poco acerca de cómo podríamos torturar físicamente a otro individuo, ya sea; por sus más oscuras perversiones sadistas; por fines políticos; con intereses de salvaguardar rituales históricos ancestrales; con el anhelo de obtener esa valiosa información; ó simplemente por pura diversión.
Sea cual sea su motivación, estos inventores nos han dado cinco de las más feroces, malvadas, fascinantemente ensambladas y extremas máquinas de tortura de la actualidad.
Estos hombres pasarán a la inmortalidad, pero sólo uno de ellos será recordado en los anales de la historia como el mejor inventor de maquinas de tortura de este año.
Estos son los nominados:
En una pantalla se muestra un breve video de cada inventor hablando sobre su máquina, hasta que presentan a los cinco inventores.

Luego Bush, mira a la audiencia, sonríe, y mira al teleprompter;
Bush: Y el premio a mejor máquina de tortura de este año es para: La "XX2Mean Machine, diseñada por John Cruel".
Aplausos.
Bush entrega la estatuilla con una sonrisa.

Inventor premiado: Wow, es realmente increíble estar aquí, con la gente más malvada, baja y sádica del mundo.
Mira al público (Aplausos y vitoreos).
Hace un maloik.

Inventor premiado (Se aclara la garganta, se pone un poco serio): Cuando cumplí 8 años, en el pequeño pueblo donde crecí, no tenía amigos, así que jugaba sólo en esta granja… y en este terreno había una gran cantidad de insectos, así que mi mayor entretenimiento era capturar estos, grillos, alacranes, arañas, etc. y quemarlos con una lupa, ó cortarlos en pedacitos, solía pasar horas torturando a estos bichos y desde entonces sabía lo que quería lograr en la vida.
30 años más tarde aún siento mariposas en el estómago al ver sufrir a otro ser humano al límite (risas).
A los 18 años ingrese en las fuerzas armadas y me especialicé en interrogatorios, donde aprendí a utilizar mi talento y mi pasión… la Tortura.
Solía inspirarme en clásicos como la rueda y los cuatro vientos. Desde entonces no he parado de inventar máquinas que nos permitan torturar físicamente a otro ser humano.
Quiero agradecer a los organizadores de este evento por este maravilloso premio, por apoyar nuestras ideas y por permitirme alcanzar mis sueños. Quiero compartir esto (levantando el premio en alto), con mis colegas y con todos aquellos que han sido torturados por mi máquina, ya que sin ellos no estaría aquí… verdad!?
Ustedes saben quiénes son, gracias por esto y si les gustó mi máquina, entonces esperen a ver mi próxima creación. Adiós!
Aplausos.

Presentador (off): Más adelante en la ceremonia, la premiación a las máquinas de tortura más violentas, además exposiciones de tortura en vivo con ovejas.
También exclusivas apariciones de ex miembros del SIN.
Fidel y César Castro.
Un homenaje a Idi Amin.
Un emotivo discurso de la nieta de Hitler, y el premio al torturador del año, no se lo pierda, después de la pausa!


Para ver mas sobre la ceremonia de la entrega de premios TSMMA, ingrese a www.tsmma.tort.org.

Esta transcripción exacta es cortesía de "What the hell" Trademark, MMX, all rights reserved.

Nueva teoría sobre el centro del Universo

Un interesante artículo de la revista "ciencia inexacta" sobre una nueva teoría que causa revuelo y opiniones divididas:

Alfa Centauri, un sistema estelar a 4.2 billones de años luz de distancia, es un sistema binario que consta de dos estrellas; una estrella amarilla y una naranja. Este sitema es orbitado por una tercera estrella, llamada Proxima Centauri, se trata de una enana roja con una pequeña fracción de la luminosidad de nuestro Sol.

Miembros activos del centro independiente de investigación espacial hipotética del Perú, han planteado una hipótesis que ha llamado la atención por su controversial afirmación.

Pero, qué plantea esta hipótesis?
Para averiguarlo la Revista Ciencia Inexacta, conversó con el principal expositor y creador de la teoría, el sr. Junco Colbert Chávez López, un aficionado a la ciencia y entusiasta de documentales sobre el espacio.

JCCHL: Imaginen que en el espacio también hubieran tormentas eléctricas… pues creemos que en este sistema solar hay una tormenta tan grande que sería del tamaño de la tierra y que es tan densa que su gravedad afecta a las estrellas a su alrededor. También pensamos que esta tormenta es el centro de la explosión inicial que creo al universo, el Big bang.

RCI: Y cómo han llegado a esa conclusión?

JCCHL: Pues, siempre se habla del espacio y lo grande que es. Se afirma que hay cosas allá afuera que no conocemos y que ni siquiera imaginamos.
Basados en esta premisa pensamos que una tormenta en el centro del universo es un fenómeno aún desconocido pero probable.
Por lo tanto no es imposible y no debe descartarse mientras no se sepa más.

Qué opina la comunidad científica alrededor del mundo sobre esta teoría y su creador?

La NASA dice: “Esta teoría carece de fundamentos y lógica”

Stephen Hawkins digita “…Es una idea absurda, irrelevante e infundada que no tiene nada que ver con la ciencia. Deberían usar a este señor como conejillo de indias en un viaje a través de un hoyo negro, brindaría un aporte mas útil ”

Steve Jobs C.E.O. de Apple dice: “Este señor esta como un ciego en una orgía, yendo a tientas”

James Cameron, director de películas de ciencia ficción como Avatar y Terminator 2 manifiesta sarcásticamente: ”Es mas probable que Leonardo Di Caprio gane un Oscar en una de mis películas a que sea cierta esta alegórica teoría”

Incluso localmente las opiniones están divididas.

Tomás Unger de El Comercio escribe: “Es una teoría inconveniente sin ningún uso práctico, que sólo sirve para fruncir el ceño ”

Mientras que Ollanta Humala haciendo gala de su ignorancia declara : “Sólo la rechazan porque es peruana, si fueran gringos diciendo lo mismo se ganarían el premio Nobel de la paz.”

Sixto Paz relata: “En uno de nuestros últimos contactos extraterrestres en Chilca, se formó un domo luminoso y estos seres nos permitieron entrar a la nave a intercambiar ideas con ellos y preguntamos sobre la validez de esta teoría y ellos nos bajaron de la nave y se fueron”.

La revista Dedo Medio declara:”Es un exquisito material de primera línea”

A pesar de todo los osados entusiastas peruanos concluyen: “En nuestra época cuando se hablaba de otros fenómenos hipotéticos como los agujeros negros, todos creían que eran pamplinas. Del mismo modo la comunidad científica se estremece con nuestra hipótesis, pero tarde o temprano se probará y entonces seremos millonarios”

Luego de estas declaraciones hemos llegado a la conclusión que esta teoría ha sido inventada sin ningún propósito coherente por pseudocientíficos inexpertos e improvisados sin ningún tipo de preparación pedagógica.

Pese a esto los creadores de la hipótesis insisten en que si algún día se comprueba algo como eso, ellos deberían tener el crédito y desean que se nombre: “La teoría de López del centro del universo”.

Trascripción exacta de la Revista "Ciencia Inexacta" año 1 Tomo 2, Perú.
All rights reserved MMX.

PPP vuelve a lo suyo

Y ahora algo de PPP.

Un científico esta metido en sus ecuaciones en un laboratorio, llamemosle Científico nro 1, esta escribiendo en una pizarra y esta atascado en el final de una ecuación.
Otro científico se acerca , llamemosle Científico nro 2, y le dice que su ecuación esta mal. Le corrige la última parte.
El científico nro 1 se molesta y le reclama que no es correcto porque hay una variable que no ha considerado para resolverla.
El científico nro 2 le discute.

En medio de la discusión entra “Peter Peterson Petersons el genio malo”, Pete se acerca a la pizarra y empieza a burlarse de ellos:

'Par de iletrados indoctos, su ecuación esta mal esbozada desde el principio. Su escaso retenimiento y su esquiva memoria no les permitirían resolver esta elemental ecuación mentalmente como a mi, eso esta claro, pero esto es ridículo.
Qué diantres en el nombre del caos hace esto acá? Solo un par de tarados dejaría de ponderar la variable XY2 .

La proporción directa que hay entre estas dos variables XY y XZ2 hace que XY2 no se factorice y debe ser agrupada con estas tres variables de acá: Al congregarse, podrán demostrar que ambos elementos van a fusionarse obligatoriamente con esta molécula, es obvio.
Cuando esta derivacion es el exponencial del incremento de energía en XZ1 entonces, sólo entonces, puedes factorizar esta variable XY2 pero supongo que con el patetico y decadente dominio científico en sus primitivos intelectos no habrían podido ver eso ni en el resto de tiempo de vida que les queda, debe ser frustrante.

Para satisfacción de mi ufano estado emocional, les voy a esbozar una sarcástica analogía que les permita comprender, intencionalmente un poco menos, el planteamiento anterior.
Supongamos que XY es la cantidad de saliva que genera científico nro 1 mientras esta concentrado resolviendo esta primordial ecuación.
XZ vendría a ser el irrisorio espectro de curvatura del espacio tiempo que ocupan las masas de sus minúsculos cerebros juntos frente a la variable XY2 que expresa la cantidad de energía que producen las desgastadas neuronas de científico nro 2 .

XY1 es la cantidad de energía que requieren para resolver esta ponderación mentalmente, la cual, dada su limitada cantidad de conexiones neuronales en sus respectivas masas encefálicas que derivan en su cuadriculado y paupérrimo razonamiento lógico, sería una razón dantesca.

Es mas, Cientifico nro 1, si tu madre hubiera ingerido las proteínas imperiosas para cumplir su dieta de conteo de kilocalorías antes de haberte concebido, entonces podrías haber expandido tempranamente en algo de 3.4milímetros la masa de tu materia gris ,lo cual te hubiera permitido crear 354287 nuevas conexiones neuronales y serías capaz de al menos derivar las ecuaciones acertadamente.

Convendría ocuparse de otros proyectos menos pretenciosos para ustedes y de lejos, mas fructuosos.
Tengo una concepción mental espontánea!, porqué mejor no se dedican a desagraviar este atomizador de rayos gamma y se meten en la cámara para ver si sus átomos descompuestos y recombinados logran algún tipo de convergencia en sus diminutos cerebelos y hacen que el valor de su masa encefálica se incremente y luego calculo cuan ínfima es la relación entre el incremento resultante y la inteligencia de un primate antes y después de su propio incremento con otro primate?

Obviamente ya se que la respuesta va a tener tantos decimales que tendré que especificar una nueva nomenclatura subdecimal y probablemente obtenga negativo, porque sería prácticamente una sinergia inversa unirlos.

Bueno ya me aburrieron, me provoca un trago de aguardiente de caña acaramelado con horchata de cola volatilizada con hidróxido carbónico, me desplazo, aurevoir.'

Siempre malvado, despreciable y tratando de humillar intelectualmente a sus víctimas es... "Peter Peterson Petersons, El Genio Malo".

"Peter Peterson Petersons el genio malo" is a registrated absurd trademark by HEFF since MMVI.

Retomando contactos.

Han pasado mas de tres años de haber dejado de escribir en este espacio por dedicarme a hacer actividades menos absurdas que esta .
Aunque mi necesidad de catarsis creativa pseudoartística y cuasiparadójica, dada mi necesidad de trascender en medio de mi naturaleza irreverente, se haya visto compensada por otros placeres, uno no puede ni debe escapar de sus dotes e impulsos inherentes a si mismo. Para mi en este caso, significa que he decidido retomar las publicaciones de este blog desde ahora, a manera de segunda parte.
Y si bien soy enemigo de las secuelas, hay grandes excepciones sobre segundas partes y/ó precuelas; Espero que esta sea una de ellas.
En fin, este segundo acto pretende no ser mas serio, sino por el contrario, utilizar los años de experiencia y la inminente madurez que me confiere el hecho de ser un hombre decente en la actualidad, para ser aún mas punzante, sarcástico, irónico, satírico e irrelevante que antes (si es que en algun momento lo fui).
Espero que disfruten la experiencia como yo, y que estas publicaciones les den a quienes tengan el privilegio/mala fortuna de leerlas, un micro escape de la rutina y logren esbozar una resignada sonrisa en sus aburridos e incrédulos rostros.

Consejo del día: Hagan ejercicios cardiovasculares al menos tres veces por semana.

Tuviste un mal día en la chamba?

Esta foto que me llegó por e-mail y es, de hecho, una foto real tomada durante un ejercicio militar británico en las costas de Sud-Africa. Fue nominada para "La foto del año" por la National Geographic.